humour a donf

C'est un curé, un pasteur et un rabbin qui discutent :

Le curé :  

- Moi, pour déterminer quelle part de l'argent du tronc je garde et quelle part je donne à Dieu, j'ai une méthode : je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie. Celles qui tombent avant la lignes sont pour moi, celles qui tombent de l'autre côté de la ligne sont pour le Seigneur.

Le pasteur :  

- Moi, je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour moi, celles qui tombent en dehors du cercle sont pour le Seigneur.

Le rabbin :  

Moi, je les lance en l'air et je ne garde que celles qui retombent !

le point le plus haut est forcement le point le moins bas
l inverse est vrai aussi




yannick

Trois filles rescapées d’un naufrage échouent sur une ile déserte, plutôt in ilot de part sa taille.
• La première propose au deux autres de faire le tour de l’ilot par la plage, elle voie un objet briller dans le sable.
• Il semble s’agir d’une lampe magique comme celle d’Aladin.
• La deuxième s’exclame : « frotton la vite c’est peu être vrai ! »
• Et effectivement un génie apparait et leur fait la déclaration suivante :
• Par le pouvoir de la lampe magique je vous accorde 3 vœux.
• La première réfléchie et demande au génie de la renvoyer dans son foyer ce qui est fait instantanément.
• La seconde en réfléchissant à haute voix dit : il n’y a vraiment rien sur cette ile , c’est triste à mourir d’ennui je veux rentrer à la maison et hop elle disparait immédiatement.
• Le génie s’adresse à la troisième, ceci est le dernier vœu de la lampe fait bien attention à ce que tu va me demander.
• La blonde réfléchis un long moment et dit : c’est vrai que c’est à mourir d’ennui cet ilot, pourrais-tu faire revenir mes deux copines ?
• Ce qui fut exaucé instantanément en même temps que la lampe disparue.

:p1: :p1:

Ca me rappelle une histoire de naufragé et de génie, ça, tiens...
Le naufragé astique la lampe à huile trouvée sur la plage, le génie en sort et lui accorde deux voeux.
Sauf, hélas, celui de rentrer chez lui, car étant un génie de deuxième classe il n'a pas ce pouvoir....
Désespérant de revoir les siens, le naufragé demande une bouteille de whisky qui ne finisse jamais

Et, étant un peu c... sur les bords, quand le génie lui demande son deuxième voeu :
- Une deuxième !...

ce n est pas parce que l on dit fermer la porte il fait froid dehors
que quand la porte serra fermé il fera plus chaud dehors






yannick

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis.

Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie.

Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant.

Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah.

"Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan. :p1:

:p1: :p1: :p1: :p1:

Heu ,j'ai pas compris!

:p1: :p1: :p1: :p1:

quelle différence entre un prof a la retraite
et un tampax usagé











aucune il sorte tous les deux du corps en saignant







yannick

:p1: :p1: :p1: :p1:

fait pas la blague à TEX,sinon,t'es viré

c'est un gars super radin qui veut prendre des cours d'Anglais.
Il regarde les annonces : 20 euros de l'heure, trop cher , 15 euros, trop cher.... au bout d'un moment il tombe sur des cours d'Anglais à 5 euros de l'heure. Il se rend à l'adresse indiquée.

Il tape à la porte et un type ouvre :

- Bonjour , c'est ici les cours d'Anglais à 5 euros ?

- If if, between !

la vache meugle
le hibou bouboule
le chat miaule
la fourmis cro onde :555555555555: :555555555555:





yannick

et la chouette éffraye

Un type fréquente toutes les semaines le cabinet d'un psychothérapeute depuis des années, toujours en proie à la même obsession : quelqu'un est caché sous son lit, il le sent, et bien qu'il vérifie cent fois par jour , l'impression demeure...
Et puis un jour, le type ne vient plus aux consultations.
Plusieurs mois plus tard, le psy croise son ancien patient dans la rue
- Mais c'est Mr Machin ? Comment allez-vous ?
- Très bien, Docteur, je vous remercie
- Et cette présence sous votre lit ?
- Disparue à jamais, du jour au lendemain !
- C'est merveilleux, mais comment avez-vous résolu le problème ?
- J'ai suivi le conseil de mon rabbin
- ...Qui était.... ?
- De couper les pieds du lit .

:p1: :p1: :p1: :p1: :p1: :p1: :p1: :p1:






yannick

Pas con de couper les pieds!

si le pakistan tu avance plus vite :555555555555: :555555555555:







yannick

Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada ?
Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre  

A quoi sert la pédale supplémentaire dans une Lada ?
Réponse : A gonfler l'airbag.  

Quelle est la différence entre une BMW et une LADA ?
Dans la BMW t'as l'airbag et dans la LADA t'as l'air con.  

tant qu'on est dans les Lada hein

quel est la différence entrele sida et une Lada?




le sida il se refile, une Lada non :p1:

goose1977 a écrit:

tant qu'on est dans les Lada hein

quel est la différence entrele sida et une Lada?




le sida il se refile,  une Lada non :p1:

Zut, je l'ai oubliée celle là! :p1: :p1: :p1:


Pourquoi les Lada ont-elles un dégivrage sur la vitre arrière?
Pour ne pas avoir froid aux mains quand tu la pousses en hiver.

Qu'est-ce qu' une lada en haut d une colline ? un miracle.
Qu'est-ce que deux lada en haut d'une colline ? une usine.

A quoi reconnait-on une lada sport ? Son conducteur est en survet.

Pourquoi les usines de Lada sont-elles situées en haut des montagnes ??? Pour pouvoir en profiter un peu.

que du bonheur cette année car le jour de l an tombe le 1er janvier






yannick