humour a donf

ma copine ce nome odile et elle ne peut pas porter de croc
car croc odile






yannick

l autre jour faisant un tour le soir en ville j ai rencontré

un aveugle assis sur une vielle pierre en bois, a lire un vieux
journal a moitié effacé a la lueur d une bougie eteinte




yannick

je la connais,un peu différente,mais proche
Comme disais Collaro, "j'en ai une bonne,heu,j'en ai une bonne"
"quand je me suis marier,j'avais une bonne éxcuse!!j'avais pas de lave vaisselle!NA"

Salut,

Le vieux curé d’un petit village tombe subitement malade.

L’évêque du diocèse dépêche sur place un jeune curé ayant très peux d’expériences.

-  Votre Excellence, dit le jeune curé, comment doit-je m’y prendre pour la confession ?

- C’est simple après avoir confessé le pécheur ou la pécheresse demandez lui ce que père Henry demandait et faite de même.

Arrive l’heure des confessions, entre dans le confessionnal une demoiselle de petite vertu néanmoins croyante. :44444444444444
 
- Mon père j’ai commis le péché de chair avec plusieurs hommes.

- Très bien ma fille, que vous demandait père Henry en pénitence ?

- Et la demoiselle de répondre : Une petite pipe.  :123:

Rhôôô ...
Quand tu arrives dans un village du Midi, où les curés du cru ne font pas une montagne de tout et de rien, et que tu cherches une affaire coquine, ne perds pas de temps : va te confesser
- Mon Père, je m'accuse d'avoir commis cet après-midi le péché de chair avec une femme mariée....
-Aaah ! Avec la femme du boulanger, hein ?
- Ah non
- Ah, alors avec la femme du facteur ?

T'as déjà deux adresses...

:p1: :p1: :p1:

mlasouris a écrit:

Rhôôô ...
Quand tu arrives dans un village du Midi, où les curés du cru ne font pas une montagne de tout et de rien, et que tu cherches une affaire coquine, ne perds pas de temps : va te confesser
- Mon Père, je m'accuse d'avoir commis cet après-midi le péché de chair avec une femme mariée....
-Aaah ! Avec la femme du boulanger, hein ?
- Ah non
- Ah, alors avec la femme du facteur ?

T'as déjà deux adresses...

ça sent le vécu mon souriceau

je ponce donc j'essuie ( comme disait Pilate)

principe de base du maquettiste : je mastique et je ponce et enfin j'essuie

la vache qui rit oui
la gendarmerie pourquoi ?







yannick

je dis a un pote viens prendre l apéro ce soir
il me répond avec plaisir
je lui dis non tous seul





yannick

un père corse donne des conseils à son fils sur son mode de vie , le fils lui dit : toujours avec parcimonie et à bon escient , écoute dit le père parcimoni c'est un compatriote , d'accord, mais pas d' arménien dans la famille

filament pour quoi attacher l ament





*yannick

"Le Bac,c'est comme la léssive...on mouille,on séche et on repasse"

kikou a écrit:

"Le Bac,c'est comme la léssive...on mouille,on séche et on repasse"

ou comme les filles elle mouille elle leche et on repasse





yannick

Hoooo ,on à pas compris,Hein

kikou a écrit:

Hoooo ,on à pas compris,Hein

si si






yannick

Moi j'ai compris!!! :uu:

j'appelle mon sgeg gan....

parce que le matin, quand je lave gan y s'tend (Afghanistan)

goose1977 a écrit:

j'appelle mon sgeg gan....

parce que le matin, quand je lave gan  y s'tend (Afghanistan)

:p1: :p1:

- Père Noël ? Oui, c'est Prof à l'appareil, des Sept Nains... Dites-moi, y a-t-il des naines au Pôle Nord ?
- Heeuuh... Je pense, enfin c'est possible mais je n'en suis pas sûr...
- Et y a t-il des naines noires, donc ?
- Ah non, je ne pense pas, non...
- Bien, une minute s'il vous plaît. Simplet !! Viens ici, andouille ! Je te l'avais dit : c'est un pingouin que
tu t'es tapé !!!

:p1: :p1: :p1:

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée : "Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes : Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice. Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras. Il y a 10 commandements et non pas 12 Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain. Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co" Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de pute " Vous ne devez pas parlez du Pape en disant " Le Parrain " Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains "et non "vos conneries, je m'en bats les couilles" Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe. Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire enculer chez les Papous" L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église. L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé et de " travelo en jupe " c'était moi. Sincèrement, l'Archevêque. PS: Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.


C’est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres et il commence :
- Alors, première question pour 1'000 € : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?


- A l’expression «22, v'là les flics» !


- C'est votre dernier mot ?


- Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot


- Très bonne réponse, Monsieur le curé !
- On continue pour 5'000 € ?


- Oui !


- A quoi vous fait penser le chiffre 33 ?


- A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : «Dites 33»


- C'est votre dernier mot ?


- Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot


- Encore une bonne réponse, Monsieur le curé !
- Bien ! Alors pour vingt mille 20'000 €, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?


Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé. Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce.


- Là, je donne ma langue au chat !


Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :


- Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris !
- On continue pour 50'000 € ?


- Oui !"


- Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine !
- La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?


Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien !
Finalement, il avoue :


- Alors là j'ai vraiment un trou...


De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :


- Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100'000 € ?


Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :
- C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !


L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.


- Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?


Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :
- Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur !



La foule est carrément debout et scande Le million ! Le million !


- Excellentissime ! dit le maître du jeu. Alors, tenterons-nous le million ?


Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !


L'animateur : - Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ?


Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :


- Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt» !


- Bingoooooooooooooo !

:33333333333333 :33333333333333 :p1: :p1: :p1: :p1: :p1: :33333333333333 :33333333333333
les deux sont :p1: :p1: :p1: TOP,je me "gausse"
"Amen"