humour a donf

Une jeune Corse fait l'aveu terrible à son père : elle a couché avec un homme marié et elle est enceinte.
Après les cris et les sacrifices de vaisselle d'usage, le père demande :
- Et c'est qui ce type ? D'où il sort ?
- Et bien justement je l'entends qui arrive, il vient s'expliquer !

Une limousine avec chauffeur se gare devant la maison, en descend un homme en costard hors de prix qui frappe à la porte ; aussitôt, le père prend le calibre 12 sur la cheminée et ouvre la porte, furibard
- O salopard ! O inc*latu ! Et tu viens me narguer ici, en plus ?!
- Attendez, Monsieur, moi aussi je suis un homme d'honneur
Je ne peux pas divorcer, mais je m'engage à mettre votre fille et son enfant à l'abri du besoin.
Elle a déjà ma maison à Ajaccio, les papiers sont signés
Et ma maison à Monaco aussi
Si l'enfant est un garçon, il aura un de mes 23 restaurants dans le monde, où ça lui plaira
Si c'est une fille, elle aura en cadeau mon institut de beauté à Beverly Hills

Et pour vous, ma Bugatti Chiron personnelle ; ça ira ?
Si l'enfant vit, naturellement , car sinon....

Aussitôt le père met une cartouche dans le canon et lui pointe l'arme entre les deux yeux d'un air menaçant :
- SINON ?! Je vais te dire, moi, sinon ! Si l'enfant meurt, tu reviens IMMEDIATEMENT lui en faire un autre, capitu ?!

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je vous souhaite a tous

BON néné ET meilleur noeux





yannick

Pourquoi Mickey Mouse ?
Parce que Mario Bros.

c'est un gars qui vient acheter une maison à la campagne

le vendeur lui dit :

- ok , mais il va falloir garder les ruches au fond du terrain là...

- ah non, c'est pas possible, j'ai des enfants , ils vont se faire piquer

- ah non non, elles piquent pas celles là.

L'acheteur veut rien savoir. Alors le vendeur propose :

- Ecoutez , je vous accroche tout nu à l'arbre à coté, je vais faire des courses . Si quand je reviens vous vous êtes fait piquer, je vous donne la maison.

Le gars dit ok et se fait accrocher à poil à coté des ruches.
Le vendeur va faire ses courses et quand il revient, le gars accroché pendouille comme une vrai loque, épuisé

- Me dites pas que vous vous êtes fait piquer ?

- Non non, mais le veau là bas , ça fait longtemps qu'il a pas tété sa mère ?

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tu peut m'éxpliquer,j'ai pas tout compris
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C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "je vais t'attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va te faire enculer ours de merde.... "
Ils finissent de courir à travers un champs et tout d'un coup apparaît une grenouille magique....
La grenouille : " Arreter vous tous les deux !"
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop con toi !"
La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " Ok pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'as vraiment que des veux de merde toi ! "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. "
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours.... " .Je veux que l'ours soit gay..."


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EXCELLENTE!!!!!!

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le chemin le plus cour est le chemin le moins long





yannick

c'est david et jonathan qui se prélassent devant la mer morte :

- "tiens, la mer monte..."

-"achète !"

Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI...":123:  Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue."IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !" Encore une fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"Et le Belge:" Mais qui parle, une fois?!" "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"

un gars dit à son copain, "tu pleures?"

et son copainlui répond "non,je transpire des yeux connard"

:p1:

plus tu tourne en rond et moins tu va droit

pour rentrer dans la légion il faut regardé la mort en face ( ceux qui louche sont exclus)







yannick

tiens y'en avait des pas mal avec un génie dans la lampe, en voilà une autre :


un type dis à deux amis à lui allez à tel endroit, se trouve une lampe, frottez génie, voeux, etc

les amis décident de ne pas y aller en même temps. Plus tard dans la rue, le premier, qui porte un insecte énorme dans les bras, croise son ami en train de pousser un billard.

"Qu'est ce que tu fous avec ça ?" demande le premier

" eh , j'me demande si il est pas un peu dur de la feuille ce génie, je lui demande un milliard et il me donne un billard! c'est n'importe quoi !
et toi , ça a marché ?"

" espèce d'idiot, tu crois que j'ai demandé une grosse mite !"

En ce moment, je suis assez fan de ça :

https://youtu.be/UTdTjmxAh3Q

génial :p1:

citation du pays breton qui prete a rire

la voisine a une belle mort de son vivant

le matin je vois les bateaux qui passe par ma fenetre


je me suis fait mal a la jambe je vais chez le docteur avec ma jambe


j ai croisé la voisine avec sa jambe de bois






yannick

Hello,

En ce moment, vu la météo, il serait sage de savoir faire quelques predictions. Alors :

Goeland qui se gratte le gland, fera mauvais temps,

Goeland qui se gratte le cul, fera pas beau non plus

Goeland qui se gratte la quiquette, avis de tempete !

Bon évidement, ca concerne plus les nordiens que les sudiens , puisque tout le monde sait que chez nous, c'est

On a meme le premier nordien qui est deja arrivé ...