Histoire drôles.......

:aaaa:

Un jour un marchand de glace arrive dans un parc.
Un garçon s’approcha du marchand et lui demanda :
- Y a-t'il de la glace au concombre ici ?
Le marchand de glace lui répondit d'une voix douce :
- Non mon garçon il n'y a pas de glace au concombre ici...
Le lendemain...le même garçon s’approcha du marchand de glace et lui dit :
- Avez vous de la glace au concombre ici ?
Le marchand lui répondit gentiment :
- Non mon garçon il n'y a pas de glace au concombre...
Le soir...le marchand de glace se dit je devrait commander de cette fameuse glace au concombre !
Et il téléphona à presque toute les compagnies pour trouver de la glace au concombre.
Enfin il en trouva.
Il était super content.
Le lendemain...le même petit garçon s’approcha du marchand de glace et lui demanda :
- Avez-vous de la glace au concombre ?
Et le marchand tout fier de lui dire :
- Oui j'en ai !
Alors le petit lui dit :
- C'est pas bon HEIN !

:aaaa:

vilain garnement!

:aaaa:

Le délice espagnol
Un français visitant l’Espagne s’arrête dans un restaurant de Pampelune.
Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine.
Non seulement cela semble savoureux, mais ça dégage aussi un arôme qui tient du divin.
Il s’informe donc auprès du serveur :
- Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ?
Le garçon de répondre :
- Ah Señor, vous avez du nez ! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d’une délicatesse que l’on nomme le Délice Espagnol.
Le français, un peu médusé :
- Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal.
Mais le garçon de répondre :
- Je regrette Señor, on ne peut servir ce plat qu’une fois par jour car il n’y a qu’un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander, alors nous pourrons vous réserver ce grand délice.
Le lendemain, le français revient, réserve son menu, et un peu plus tard, se fait servir ce seul et unique délice du jour.
Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s’être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit :
- Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier.
Le garçon hausse les épaules et dit :
- Si Señor, mais il arrive parfois que c’est le taureau qui gagne !…

:aaaa:

Miam

Servez chaud, et bon appetit !

(A lire avec l'accent corse)

Un jeune couple dans les années 60 vient passer sa nuit de noces dans une petite auberge vers Pietracorbara.
Le lendemain, avant de partir, le jeune marié s'entaille le doigt d'un coup de rasoir et dépose des gouttes de sang sur le drap de lit
- Chéri ? Mais qu'est-ce que tu fais ?
- Ca me semble évident, non ? Toute l'île n'est pas censée savoir que tu n'étais plus vierge, il faut bien donner le change, sans quoi les femmes de chambre vont faire courir le bruit
Il faut bien que je sauve ton honneur !....

La semaine dernière, dans la même auberge, un couple de retraités (le même) vient fêter ses noces d'émeraude dans la même auberge en souvenir de leur union

Avant de quitter l'auberge le lendemain, la mamie se mouche vigoureusement dans le drap
- Chérie ? Qu'est-ce qui te prend ?

-Mon amour, il y a quarante ans, tu as sauvé mon honneur, aujourd'hui je sauve le tien , va bè !

Hello,

Un gars a la recherche d'un travail, se presente chez Pole Emploi. Il est reçu chez son conseiller habituel :
- Ben, vous etes encore là, votre dernier travail ne s'est pas bien passé ?

Le gars :
- Ecoutez, vous m'avez trouvé un job à Limoges. Je suis allé, et j'ai été limogé ... Ensuite, vous m'avez proposé un poste à Vire. Je l'ai accepté et j'ai été viré ... Dernierement, c'est à Lourdes que vous m'avez envoyé, et j'ai été lourdé, alors écoutez moi bien ! Votre boulot à Castre, ben j'irais pas !!!

:p1: :p1:

Bon, ben, à mon tour, celle ci, je la dédicace à notre poto de la DDE, c'est pour toi mon Gégé:

Trois petits vieux discutent assis sur le banc de la maison de retraite .le premier a 70 ans , le 2éme 80 ans et le 3éme 90 ans.
Le 1er dit : "moi le matin, je me lève, je déjeune, je fais mes besoins et après, je vais courir un peu..."
Le 2éme dit: "moi pareil, le matin je me lève, je déjeune, je fais mes besoins et après je marche un peu... je ne suis plus tout jeune..."
Et le 3éme: "moi pareil, le matin je déjeune, je fais mes besoins et après je me lève !"

Fliegerfreund a écrit:

Bon, ben, à mon tour, celle ci, je la dédicace à notre poto de la DDE, c'est pour toi mon Gégé:

Trois petits vieux discutent assis sur le banc de la maison de retraite .le premier a 70 ans , le 2éme 80 ans et le 3éme 90 ans.
Le 1er dit : "moi le matin, je me lève, je déjeune, je fais mes besoins et après, je vais courir un peu..."
Le 2éme dit: "moi pareil, le matin je me lève, je déjeune, je fais mes besoins et après je marche un peu... je ne suis plus tout jeune..."
Et le 3éme: "moi pareil, le matin je déjeune, je fais mes besoins et après je me lève !"

je vois pas ce qu'il y a de drôle

quelle est la différence entre un touareg et François Hollande ?

réponse: aucune les deux n'ont jamais de parapluie

:aaaa:

Au tribunal
La scène se passe dans le tribunal d’une petite ville de province dont je tairai le nom.
Le procureur appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée.
Il s’approche d’elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
Elle répond :
- Oh ! Oui je vous connais Me Van der Bruck. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Vous pensez être « un as du barreau » alors que vous ne pouvez réaliser que vous n’êtes qu’une mauviette et que vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh ! Oui je vous connais.
L’avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l’autre avocat du doigt et demande :
- Mme Jeanne connaissez-vous l’avocat de la défense ?
Elle répond :
- Bien sur que le connais. Je connais Me Richard depuis qu’il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l’un des pires avocats de toute la ville. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes et l’une d'entre elles est votre femme. Oh ! Oui je le connais.
L’avocat de la défense est au bord de l’évanouissement.
À ce moment de l’audience, le juge demande aux deux avocats d’approcher de la barre, et avec un voix très calme leur dit :
- Si l’un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour complot.

:aaaa:

excellent, allez, je remet ça:
C’est un Belge qui discute avec un américain, le Belge lui dit:
- Je vais faire comme vous je vais ouvrir un fast-food.
L’américain dit:
- Ah bon, mais tu veux l'appeler comment ton fast-food ?
Le Belge répond :
- "Ma bite Myckey"
L’américain lui demande pourquoi, un peu choqué.
- Parce que vous, vous les avez bien appelés ma queue Donald.

Bon une de mauvais goût.... Toto est à l'école et la maîtresse leur demande une morale en lien avec le métier des parents...et c'est parti... les pompiers, infirmières, facteurs....etc.
Arrive le tour de Toto : ma mère est pilote de chasse. Pendant la guerre du Golfe elle monte dans son avion avec une bouteille de whisky, deux grenades, son PM et un couteau. Touché au dessus du désert elle est obligée de s'ejecter. Pendant la descente elle siffle bouteille de whisky et touche le sol en zone ennemie. Là 400 irakiens déboulent... 50 sont tués avec le PM, 100 avec les grenades et elle termine les derniers au couteau...
La maitresse est horrifiée... et dit à Toto : je ne vois pas où est la morale... et Toto de répondre : ben maitresse c'est pourtant simple : faut pas faire chier maman quand elle a bu...

pas mal, on continue:
Dans un avion sur le point de s'écraser, une femme se lève en folie et crie:
- "Si je dois mourir, je veux mourir comme une vraie femme!!".
Elle enlève tous ses vêtements d'un coup avant de continuer:
- "Il y a-t-il un vrai homme ici qui puisse me faire sentir comme une vraie femme ?"
Un homme se lève alors, enlève sa chemise et la lui tend en disant: "Tiens, repasse ça."

:aaaa:

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.
Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture.
Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?
Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.
Elle lui demande :
- Pouvez-vous me dire comment aller au 160 Allée de Partington ?
Le paysan lui dit :
- Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci."
La vieille dame suggère :
- Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?
- Merci bien", dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.
En cours de route, il dit :
- Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps ...
La petite vieille le regarde attentivement et dit :
- Je suis une veuve sans personne pour me défendre ... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire .. Dieu sait quoi ?
Le paysan dit :
- Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et ... faire ça ?
La vieille dame répondit :
- Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et .. je tiendrai les poules !

:aaaa:

Hello,

Excellente !!!

excellent , je la garde au chaud

:aaaa:









:aaaa:

je vais commander la télécommande et garder la lettre pour mes futurs excès de vitesse...